改变自己    复制

    无比沉重无比紧张无比揪心无比恐慌无比疲惫的一个星期...

    电视,报纸,网站,还是人们的谈话内容,充斥的都是汶川、地震、死亡这样的字眼。。。

    2008，我们怎么了？！我希望一切都只是一场梦而已。。。

    脑海里不断浮现着倒塌的房屋、伤者的挣扎、死者的冰冷，耳边不断响起救护车尖锐的鸣叫。。。

    这一切太过于残酷，让我的心一直就这样揪着。。。

    刘奕，高中同学，在阿坝电业局上班，在映秀，被深深的埋在那里。。。虽然到现在还没找到，但是我们心里都很清楚，生还的可能性实在是太小。。。

     昨天下午，国旗低垂，笛声长鸣，那一刻，我想，很多人都会和我一样，哭泣，感动，悲伤。。。

     善良勇敢坚强的中国人，不应该承受这么多的痛苦和这么大的灾难~~~

     让一切都过去，让一切都不曾发生，让时间停止在2008年5月12日14点28分之前那段美好的时光里。。。

     春梦觉来心自警，往事般般应

     十年,这个词,这首歌,总是让我很伤感的.特别是在每一个阳光灿烂的四月下午,特别是看到斑驳的温暖穿过树叶照射到我的脸上,特别是每一个栀子花开之时都赋予我最难忘的回忆时,心里始终是黯然的、生痛的~其实我是很讨厌456月的，仿佛我所有璀璨而温暖的瞬间都停驻在了这几个月，穿梭过这十年的时光，以至于我现在每每想起，总是感叹自己失去的太多。。。我害怕离别，可又无法避免的在每一个干燥慵懒的春夏交接之时失去一个很重要的人，每年如此，使我开始恐惧这样的季节。。。

    童年时，觉得身边的生活并不是十分富裕，感觉却比现在丰足。人们收入不高，物资也有限，但人与人，人与外界的联系如水乳交融。后来大家比以前富足，城市格局发展，生活方式相应变化。冰冷的公寓里，邻居很少会彼此相交一语。在窗户紧闭的鸽子笼里，面对电脑，或关上房门看电视，直到在沙发上入睡。人一旦与群体和自然环境隔离之后 ，便会感觉感受力和敏感度下降，十分不安，并且贫乏。各自隔离和孤独，已经成为生活的本质。。。。

     工作接近一年，新鲜感已经褪去，生活又恢复了日复一日的麻木，我时常都在反省自己的激情斗志热情被我丢失在哪里。。。毕业以后，一切都是新的，与以往没有任何关系，它们在一个荒漠上建立起来。新的人面对新的世界，只有蓬勃野心，没有风月心情。。。哪里才是终点？！

      一个人若太具备感情，是会自伤及伤人的，的确如此。----我是很好的例子~

      欢日尚少，戚日苦多。何以忘忧，弹筝酒歌

     越来越无兴趣结交朋友，认识的人越来越少。翻开手机上的电话薄，号码很多，能够推心置腹交谈的、能够听我歇斯底里抱怨和哭泣的，实在太少。。。能够产生联系的人，似乎总是自动出现。而当他们出现的时候，也总是能够自然的识别。好奇盲目的社交年龄过完之后，心里的喜与不喜已经清楚分明，欲望也不沸腾。知道生活中所真正需要的关系，不过是那么几人。若没有与之保持长久关系的心得，那么见与不见，好与不好，都是无所谓的事情。五彩纷呈的人，过目即忘就可~~~

     但是如果被好友怀疑，被不信任，心里总是失望的。。。有时，我也会陷入这样的信任危机，于是开始思索，是否自己太封闭，与亲爱的们交流自己的内心谈论得太少？！是否在他们面前呈现的都不是真实的自我？---其实，我也不知道，生活很平淡，嗅觉很麻木，内心很空洞，我实在没有更多的想法和愿望，所以，我就一直这样沉默着。。。

      非喜剧style

      很久没有更新blog了，因为家里的网络断线时间远远大于在线时间~

      计划在一个月内不添置新衣，开始学习节约，开始培养理财观念。更重要的是，华衣锦食已不能给我带来精神上的满足感，相反，只会有更为深远的空洞~

      四处漂泊流浪的到处培训，这一个月学习的日子是很轻松的，虽然不曾感到快乐。。。

     熬过了去年那个无比干冷的冬天，现在每天醒来，都能看到窗外透进来的光线和微微泛着的阳光，即使晚上不小心把被子掀开也不会感冒；偶尔和朋友见面，听她们谈起她们最近的生活，不管幸福与否，至少都很鲜活；减肥计划依然搁置着，甜食依然没有戒掉，梦想依然很多。。。

      生活中依然有很多不如意，但我努力将生活的方向盘往美好的地方转动------生活这样继续着，就很好~~~

      最近有太多自找的"自由时间",最近有太多的独处机会...

      象我这种喜欢庸人自扰的性格,是不能有那么多的空闲的,否则我会东想西想,会自怨自艾,会郁闷,会烦躁...

      事实上，我今天真的要疯了,直到现在,我心里还堵得想吐...

      我真的不明白自己为什么永远活得很矛盾,调整调整....

      冰冰去汕头工作了,欢送PARTY那天,大家都状态欠佳的提前散场,很不尽兴...更不尽兴的是,以后的一个月,我都不能喝酒吃火锅了---因为减肥~

      其实,我也多么想离开这里,讨厌成都,向往上海...从小的情结,总会让我过一段时间就会无比想念那座城市...可是,我真的没有那个破釜沉舟的勇气和能力...是的,过去以后,我什么都没有,一切都只有从零开始,但是,在成都,真正属于我的又有什么?!

      敏说最近不安全,叫我晚上不要耍了.那是不是意味着从明天开始,我每天下班以后,又怀着无比沉重的心情灰溜溜地呆在家中无所事事?!这样的话,或许我离发疯已经不远了...

      越来越讨厌呆在家里,除了上网,睡觉,我不知道可以做什么,就连静静地躺在床上看杂志的闲情逸致都没有了...

      想做的时间实在太多,愉悦的心情实在太少,所以,我就这样言不由衷的过着每一天...

      身边的朋友,有的幸福,有的难过,但每个人都不满足...是不是我们要的太多,还是这个世界给予我们的确实太少?!

      我开始幻想:地球毁灭,一切重生,让我们重新开始,换个活法...

     我记得在之前的某篇日志里,我曾经大声宣扬希望换掉自己的U608,去买我喜欢的N93i...

     没过多久,上帝给了我一个让我如愿以偿的机会,U608被偷,我可以换新手机了~

     不知道这应该是我的幸运还是倒霉,但至少在发现手机丢失的一瞬间,我相当难过,甚至想放声大哭...

     今天去逛了一下手机,托新年的福,托雪灾的福,N93i涨价,断货...我又一次失望的无功而返...

     度过了有生以来感觉最寒冷的一个冬天,身体和心灵的寒冷,让我经常会无助地想哭...不过我还是无奈地熬过来了...

     我想，从今以后的任何一个寒冬,都不会象这个冬天这样冰冷,这样孤独,这样艰苦,这样难过...

     天气很冷,很久没有在家上网,很久没有更新blog,很久没有想说的话,想发泄的情绪...

     我一直很羡慕10那种嚎哭的能力,在我看来,有时候哭着比微笑更痛快得多....在上个周末的某个晚上，我也那样哭了一场,醒来以后,除了眼睛红肿,一切都没有改变,问题依然存在着...我非常厌恶自己那种优柔寡断和极差的自制力,经常我痛恨得想打自己一顿,可是,我依然那样放纵着自己....

     很多时候,我都觉得自己无可救药了...

      一些契机,一些选择...我没有从中获取到任何解脱和快乐,相反,只有更大的压力,会让我自己累得喘不过气来...

     长时间的瘫在床上,哭着哭着就累得睡着了...

     无法解释是什么事情让我如此的重负...我从来不是一个善于表达自己感情的人,我说不出来自己的难过,痛苦,悲伤,为难,疲惫.....

     喜欢那首<你就象个小孩>,喜欢那句"迷路在人海,却找不回来,天真不变的洁白..."

      认真反省了上个周末如何可耻的虚度时光之后,这周被我安排的极其充实...有事情做,自然心情也就变好...

      因此,这一周,在每天9小时上班时间之外,我想我都是快乐的...

      无法自控地对麻将再次产生了非常浓厚的兴趣,无论是上班还是下班,清醒时还是睡梦中,这几乎算是我脑海中出现频率最高的东西,虽然我也不明白这个72张小方块的游戏为什么突然间把我深深吸引...我甚至希望在家楼下开一个茶坊,里面都是机麻包间,把工作辞掉,专心地守着我的麻将店,既可以照料好生意,也可以天天邀请朋友来作战----这对我而言,是多么快乐的一件事情~!

     曾经,我一直觉得自己是一个有很多伟大梦想和理想的人.除开小时候几乎每个人都想当的科学家之外,在以后的很长一段时间之类,我也一直希望自己有一个非常璀璨和鲜活的人生...可是现在,我却觉得我的要求越来越低,想法越来越世俗.除了那天我狂妄地说我想开一个DIOR旗舰店的伟大理想外,我已找不出任何可以搬上台面来讲的目标...我已经不想奋斗地把工作做得很出色,已经不希望自己是个非常能干的女强人,已经不愿意去做一个薪水很高但却长期处于亚健康状态随时有可能过劳死的金领...当然,可能是因为随着年龄增长,人开始回归于现实,我知道自己没有那个能力,但更重要的是因为我开始希望做自己喜欢的事情,在娱乐和愉快中养活我自己.我希望开个小小的服装店,里面都是自己亲手淘的漂亮衣服,借着采购的机会,我可以顺便去香港东京米兰巴黎旅游.早上可以睡到自然醒,卖不出去的衣服就自己穿...我希望开个女子会所,在休息的时候,也可以在自己的店里健身桑拿美容做SPA,认识很多来消费的客人并和他们成为朋友,有空的时候可以大家一起聚会购物...我还希望开个咖啡馆,书吧,酒吧...综上所述,我希望我的工作都是自己很喜欢的,在我好好享受的同时,能够满足自己的生活---其实这很难~!

      最近爱上了听<婚礼进行曲>,毫无理由,却把所有版本都下载到电脑中...琳要结婚了,这个周末领证,明年5月举行婚礼...无限祝福,却不羡慕~谈到婚姻,依然觉得恐惧...太多的不确定性，太琐碎的生活细节,既让我找不到安全感，也没有长期的幸福感---这不是我想要的~可是时光流逝,岁月穿梭,我们以后都会遇到一个合适的人,然后结婚生子,然后庸庸碌碌的过一生...婚姻是爱情的坟墓,可是没有婚姻,爱情连葬身之地都没有~!这或许是一件很悲哀却很无奈的事情...

      昨天是"1.11",若不是46发短信来提醒,我已忘记这个曾经对我而言太有感情的纪念日...只是那样的日子已经6年之久,我没有刻意逃避,却还是在不经意间遗忘...而现在的我,仍然会重视11号,但已不记得那是我们的苦难日,知道的只是每个月11号凌晨零点,我的工资会准时到帐...仅此而已~

     但是昨晚在88,听到那首歌的一刹那,我们对望,心中忽然涌起心酸和伤感.不过 ,一切都只是转瞬即逝的感触而已...

     另外,我想说的是,酒后不一定都是真言,也有可能是借酒发疯,不要把醉话当情话...

    我们度过了麻木而空洞的07年,学到的东西屈指可数,懂得的道理没有一个!我希望有个美好的2008,除了奥运会,值得我们期待的还有很多~~~

    PS:最近喜欢《懂了爱》。。。。。。